como hacer una entrevista para leopoldo sin hacerla y salir en la página de la escuela. (retrospectiva)

Bueno. Hago esto porque quiero ver una retrospectiva del año más licuado de colores y texturas que tuve hasta hoy. Termina el año y no termina, porque siento que este año es cuando más me descubrí a mi misma y más me di cuenta de que es ser y que es ser en este mundo y lo que eso conlleva. En este año se me abrió de gamba el corazón. Aprendí a ver las cosas distintas, a pensar conmigo, a gritarme y a hacer que me griten, a explotar por dentro (para bien y para mal) aprendí a valorar como lo que es a cada pequeñísimo archi detalle, a prendí a ver, aprendí a sentir mucho más, a sentir en carne viva y piel dada vuelta, a encías que sangran cuando reía, aprendí a vivir al revés. Intenté hacer las cosas a tiempo y no pude, hice las cosas y las hice a mi modo. Llore y llore y reí más de lo que llore, o igual, qué más da. Me conecte con un instrumento de verdad, me saque esa venda de la que hablaba sin conocerla. Desconocí a mis mejores amigas. Desconocí el espejo y me pegue en ese álbum de cromo de la resignación. Hice lo que tenía ganas y lo que no, intenté hacerme cargo de las cosas que hacía y decía, intenté afrontar la verdad del mundo (lo sigo intentando sin saber cuál es esa verdad), acepté las cosas que intenté aceptar, me mentí y me dije la verdad muchas veces. Me invente, me rompí, me volví a inventar. Me creí cosas que ahora no puedo ver si existen. Me enseñé, aprendí de mi otra yo, de mi yo del 2010, a reírme y amar. Pero ahora lo entendí, antes lo hacía (por instinto de supervivencia supongo) y ni me molestaba en preguntarme por qué ni para qué ni cómo ni para quién. Amaba todo el tiempo y eso era puro. Ahora puedo ver hacia atrás y ver cuanta razón tenía sin darme cuenta de eso.

Aprendí a ser yo sin saber quién soy, a abrirme a todo, a decir que sí a todo, aprendí porqué digo que sí a todo, a hacer las cosas porque tengo ganas y el verdadero valor de las cosas, aprendí el amor y a amar con todo y cada rincón de mi alma. Y también aprendí a estar muerta. Aprendí a morir sin que lo noten los demás, a que las cosas me agarren despeinada. Aprendí el dolor, el dolor de verdad. Aprendí que cuando las cosas pasan, nos arden y queman y extripan las entrañas (pero lo más importante, salen a la luz como lo único de tu alma) recién cuando nos damos cuenta de que nos pasaron. Y puede que eso tarde tres meses en llegar. Y más también. Me di cuenta de lo que puedo ser. Puedo ser una lombriz o una no lombriz. Si soy una lombriz no soy piso. Y eso no me gustaba para nada. Entonces un día llegó la solución. Él vino y me dijo lo que me podría haber dicho en cualquier momento de todo el medio año que habíamos estado sentados juntos pero por alguna razón, ese día me apretujó las tripas. Me dijo que era especial. O mágica. O que brillaba. O algo de eso. Y ahí empezó el año. No se que día fue, tal vez junio, o julio. Pero ahí abri los ojos la nariz los poros las uñas los pelos las pestañas los pezones el ombligo los pelitos de la espalda los lunares las uñas de los pieses los juanetes las rodillas los nudillos las arrugas los puntitos negros y el alma. Abri mi alma hacia todo el mundo que yo, oh maldita ciega que no quería ver (MENTIRA SI QUERÍA PERO sabia que las cosas volvían solas, no hay que apurarlas), regrese al mundo de los vivos. Este año si hay algo que aprendí, fue a suicidarme y resucitar más llena de cómo me había ido. Y sí que traje cosas de ese despertar. 

esto de llorar por felicidad y llenamientos almáticos se me va de las manos y eso me gusta. andar desnuda de mente y de cuerpo, y que te canten ríe chinito y que tu mejor amigo este tocando la guitarra a la noche, en tu balcón  con viento con mucho olor a lluvia de verano, que te remolinee el estómago, que esté jugando con tu hermano y vos llorando de felicidad, llorando con las entrañas y las tripas, llorando de la gente que vale la pena que esté viva y que esté viva en tu vida. sacando algo por los ojos, dejando el alma like a rolling stone, tan joven y tan viejo.

cuatro de la mañana fumando y viendo the wall. dejando vivir y dejando volar. 

inconsciente

Se para a pedir otra mas, la burbuja ciega su sed. Ahora estamos comiendo pajaros y ademas estamos en block y yo tengo un vestido rojo, y hay alguien tirando un boomerang y suena eric clapton. Hay un chico de remera amarilla que se parece a jim carrey, además donde mierda esta la verdad? Se esconde adentro de su piel. Estoy con Martina panella y Karen saban, que tienen puestos tipo esos vestidos blancos con cosas cocidas de colores. Empiezan a llover almohadones en la pista central y yo pienso que cuando me despierte todo esto va a tener poco sentido, tengo hambre además pero gracias a dios en mi video de 15 no pusieron un diego torres porque me suicidaba. Mmm sigo caminando y aparece tomas pelayo, con su hermano agustin y su pelotuda novia natali.  Ahora la música es pink Floyd y y canto con Lautaro constant en el escenario mientras el baila como un wachiturro mas y toda la banda, y yo canto we doont need no education y pienso qe es el tema mas conocido y entonces como si el dj tuviera una coneccion mental conmigo, saca esa canción y pone wish ypu were here y la canto con pelayo porque el la sabe en la guitarra, y pela guitarra en pleno block y enzo sbattino lo ve y hace la segunda guitarra, y viene victor y canta y natali derrepente no esta mas y Karen y Martina desaparecieron y como dj entra mi abuela cucu y pone mi aguela shonguari, y caminos de la nada aprendió a hablar en geringoso. Y entonces me llama alguien que es alguien, todavía no descubri quien. Me llama y se escucha perfectamente porque mi inconcionente de mi sueño ya sabia que no lo iba a escuchar entonces lo pude escuchar. Y era lidia behrens. Que tenia 37 años y quería que la lleve a mi casa asi planchaba mi ropa. Y yo ya estaba por los baños donde estaba barbara agosti con aieln y viki y estaban hablando de los zapatos rsas de viki. Y bau aparecia en el baño y se resbalaba con el escalon y se caia y le empezaba a sangrar pero venia juan y lo curaba con un libro de aviones qe tenia una receta para curar. Y entonces la de seguridad se levanta, los saca y pela patito inflable para pileta y se va a dormir. Después abro la puerta de block y me voy con agustin pelayo qe estaba escuchando los cafres y me voy caminando a lo de sofí bozzo y matias aparece en la rotonda, y yo ya no tengo mi vestido rojo sino el uniforme del colegio y un par de borcegos re calentitos que me cuidaban del frio, y seguimos caminando y nos metimos al zoológico por la cloaca que pá me había lelvado una vez y caminamos hasta el fondo del túnel y estaba franco saadi y el de quinto fumandose un porro, y entonces pelábamos una caja de herramientas naranjas con la que desarmábamos toda la reja y pasábamos a la jaula de la jirafa y nos montábamos a la jirafa y le salian alas con h y saliamos volando yo , mi primo matias y feli. En una jirafa voladora verde y rosa. Y las alas parecían dibujadas, producto del lsd, casi como las dibujo yo, como dibuje las de la R de la camarera roja. Y me desperté y estabab en lo de mi abuela cucu en la piecita del fondo y Amalia no estaba y geronimo tampoco, y estaba luna que salía caminando por ahí y derrepente me acordaba de  kensel y emi braga y salía  estaban en el patio tomando son con las reposeras rayadas rojas y blancas, y el árbol que parecía el perro de tres cabezas de Harry potter estaba, y el gato con la boca llena de sangre también venia y el leñador se iba por u camino laaaargo largo que daba a lo del vecino del fondo, donde ya era un valdio con los pastos largos y unos perrros de piernas largas como los elfeantes de dali, pero sin tromnpa. Y no tenia cajas en la espalda. Y yo estaba jugando al ping pong en el patio de mi abuela que no tenia libustrina si no una enredaderas como las de los cuentos de princesas peor con las flores de color rosa. Y yo estaba satisfecha porque mi abuea entraba por su pasillo , volvia de la feria de la diagonal 79 donde trabajaba el profesor particular de Martina y mi abuela planeaba teñirse de blanco en la peluquería de luis y comer helados en nueva york y ya eran las 3 de la tarde y estábamos las dos sentadas en un banquito blanco del barrio mondongo.

shine on you,

 crazy diamond

ahi te vá

mil relojes no marcan las horas como vos!

Me encanta querer a las gentes y odio cuando el tele está prendido. Entonces lo apago y llega un silencio copado que inunda todo. Me gusta cuando te quiero y te siento vivo bien vivo adentro mío, que estoy de buen humor, hay buena música, pasto y todo lo demás se da para que se me llene el alma. Y hay coincidencias. Y generalmente después sonrío. Me encanta cuando me gusta hacer las cosas y cuando Harry potter me toca el corazón. Amo estar con victor y con pelayo. Victor es un pan aunque a veces le quiero pegar pero no tanto como antes. Me gusta mirarlo a los ojos y verte ahí adentro, me gusta sostenerme en el y que me sostenga, y decirle: VIK ME CAIGO VIK!!! Y que me diga no piso no!!! Y yo me cuelgo de él y él se desespera. O decirle HOLA VIK y que el me diga: yo tambien te quiero pi. Me gusta mirar a pelayo y sentirte conmigo y cuando lo abrazo y le digo: te quiero pepus, en realidad estoy con vos ahí, aunque de eso no me acuerde siempre. Son mis mejores amigos y estar con ellos me hace algo en la panza. Me gusta cuando escribo sin filtrar, asi como ahora, sin pensar en qué dira la persona que lo lea porque lo leo yo y vos nada más, y vos nunca juzgas a nadie (menos a los idiotas que se meten en la vida de los demás y no dejan ser a la gente). Y eso nada más. Que me gusta vivir con vos y me gusta vivir como ahora, no como estaba antes que era una nutria quejándose de la vida y de lo malo que era la vida con ella y que después se quejaba por decir eso porque parecía una tarada y después se quejaba porque no sabía quién era, entonces se iba a bañar y se quejaba por ir a bañarse y no se bañaba y al otro día se quejaba de estar sucia y entonces decía: me cago en todo loco! Y ahí no hacía nada en el colegio y era feliz con victor y caminos no más, y no hacía nada y no se juntaba con sus amigas y entonces no se sentía querida por sus amigas ni parte del grupo, entonces se largaba a llorar y lloraba todos los días, entonces pensaba en vos y lloraba mas y te extrañaba y se extrañaba a ella y odiaba el capitalismo y que la gente este de mal humor. Y era una loca del orto, era una cuerda de atar que se cortaba las alas (no tan cuerda). Pero ahora, es feliz, en todo momento es feliz y hace cosas y le gusta pensar en un si y no un A CAGAR CON TODO.                

       Sabés que me gusta también? Ir a la vuelta del colegio, donde nos sentábamos cuando todo pasó y yo esribi cosas. Y me gusta escribir la escuela aunque después lo intenten borrar y no salga porque es indeleble, jeje eso les pasa por sacarme artística. Malditos don juanes.

la querencia/2

  cuando llega la sequía, y se lleva las aguas del río uruguay, la gente del pueblo federación regresa a su perdida querencia. las aguas, al irse desnudan un paisaje de la luna,y ellos vuelven.
  ellos viven ahora en un pueblo que también se llama pueblo federación, como se llamaba su viejo pueblo antes de que lo inundara la represa de salto grande y quedara hundido bajo las aguas. del viejo pueblo ya no asoma ni la cruz en lo alto de la torre de la iglesia; y el pueblo nuevo es mucho más cómodo y mucho más lindo. pero ellos vuelven al pueblo viejo que la sequía les devuelve mientras dura.
  ellos vuelven y ocupan las casas que fueron sus casas y que ahora son ruinas de guerra. alli donde la abuela murió y donde ocurrieron el primer gol y el primer beso, ellos hacen fuego para el mate y para el asado, mientras los perros escarban la tierra en busca de los huesos que habían escondido.

how i wish, how i wish you here here,

 we're justo two lost souls, 

swimming in a fish bowl.

 year after year, runnin over

the same old ground. 

what have we found? 

the same old fears. 

wish 

you'

were here.

risamor

mi pequeño salatamontes, hoy me hiciste feliz, feliz de verdad, ahora me siento la piso que vos querías. hoy volví a amar todo, espero que esto no se vaya porque otro 4 meses no me los banco más. lo que solo se fue, solo vuelve y esto pasó hoy. y mañana. un llenamiento almático y seré una alfombra fucsia y peluda. te amo, en cada rincon de mi pecho inflado como algodón, sos tan querible. extraño nuestras papas grasulientas yendo a edu. y te extraño a vos en todos tus estados. 

voy a dibujar mi sonrisa torcida por doquier

sopa de verdura con papá viendo una pelicula.

las fotos podrian ser mas lindas.

y despues resucito, como un ratoncito silvestre.

hoy me desperté tarde y feliz de haber dormido mucho. el pasado 27 fue un dia tan licuado, como solté todo, esas millones de cositas apretadas salieron gritando tan hermosamente por mis ojos. y alex delarge me ayudó, como los extraño, a los dos.  qué ganas de abrir los brazos y de espantar burros del pasto de minerva mcGonagall.

plática

A través de mis ojos sonaba la canción que mi emepetrés tenía, pero no había pila alguna que lo abastezca, otra vez lo mismo de siempre, olvidándome las cosas porque estoy con la mente o lo que sea que haya, en otro lado. Un intento de flequillo rollinga me molestaba en la frente, en realidad todo me molestaba y cuando todo me molesta dejan de molestarme pequeñeces como esas porque las cosas que en verdad me molestan son abismales al lado de esas miniaturas que se complotan para hacer que todo me moleste. Y más a menos era así y es así ahora. Ya no se que había en mi vida, preguntas existenciales que nunca suelo hacerme, creo que es mejor hacer las cosas que sentis y ya. Pero el punto es cuando no sabés qué sentís, y es ahí cuando te haces las preguntas existenciales: qué. Y mientras el auto avanzaba como todos los demás que estaban en la calle 31, como millones de obreras haciendo lo que la hormiga reina les dice que hagan, yo me preguntaba qué era lo que me pasaba y lo que hacía que día por medio me ponga de mal humor impotencial todo el día.  Y con ganas de no hablarle a nadie excepto a ese alguien desconocido o a vos, mi boca era una línea recta y mis respuestas eran monosílabas. Conversaciones sin sentido (o tal vez con demasiado sentido para mi gusto) en las cuales no opinaba iban a mal tono por el aire, de atrás a adelante. Y llorar de impotencia no servía para nada, estaba en un auto con tres personas, y ninguna de ellas podía darme una solución. Necesitaba guardar este nudo en la garganta hasta llegar a mi escuela y soportar dos horas más de alguna materia inútil seguramente, ya que ninguna de ellas podía ser ni artística ni lengua con Analía Erdozaín ni una que me enseñe como ver lo que no veo.   

utopia

ayer, fui al nacional a comer con mi hermano, y la verdad que senti envidia por el colegio que tiene. la cantidad de cosas utiles que hay para hacer. sali y me fui a la biblioteca de ernesto sabato, ESTABA VACIA! tres pisos y solamente habia tres personas, de las cuales uno estaba durmiendo en la silla. extraño la naranja mecánica, pero la biblioteca no pudo complacerme. asi que, me fui.

hoy fue un dia muy copado, va, fue fuera de lo normal cuando llegue a mi casa. fue salir de piano y asustar a todos los de la ypf que me estaban viento en la plaza dando vueltas y girando sóla como loca mala, mientras escuchaba SOPLA EL VIENTO, GRITA FUERTE! fue tan lindo, el alma se me lleno como en los viejos tiempos. no me importo nada y volvi a mi casa a limpiar todo (menos mi pieza), el dia termina con el final de la naranja mecanica y escuchando sui generis. bastante perfecto.




pd: estoy pintando mi pieza con dibujitos.

yo se que algún día voy a ir a hogwarts.

odio estudiar. estoy como antes pero ya me había olvidado de eso. shit, ahora me acuerdo porque mi inconciente no tenía ganas de escribir.
BLA BLA

angie

no se por qué, pero tengo la sensación de que nos están queriendo decir algo.

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Me gusta (queda en tu conciencia)

creer o explotar

no me gustan los viejos vinagres. no me gusta dividirme por la felicidad.

hay días que me dan ganas de llorar por muchas cosas, como hoy. la impotencia me esta volviendo otra vez. por un lado la extrañaba, pero todavía no encontré el por qué de eso, cuál es la razón por la que me gusta llorar y me gusta que algo me lleve a pensar, tal vez me estoy mintiendo a mi misma, aunque casi siempre me doy cuenta, pero ahora no lo sé. es una cita pendiente con migo misma.
o tal vez simplemente tenga ke SOLTAR MI PELO CON WELAPON !

murgA

no me voy a obligar a escribir de eso
simplemente porque alguna ley personal me lo diga
, menos cunado no quie
                                   ro y estoy incomoda

!"#$%&/()=?¡

a veces hay que ir contra la corriente. viste cuando ya no sabes que pensar, y te tiras abajo sólo porque sos vos. va es raro, es algo tan grande que ya esta explotándome las costillas. pero bueno, ultimamente me siento muy rara. todo en esta jodida vida es muy raro. para colmo, es algo que busco y cuando estoy a punto de encontrar, se me vuelve a escapar! en realidad ni me acerco. es tan, UY , IMPOTENCIA! ya recuerdo porqué había abandonado este blog, es insufrible. encima, es no saber nada, no saber que es qué. chau

nmg

ODIO ESTAS CRISIS EXISTENCIALES.


me gustaría poner ODIO ESTOS ENSAYOS, pero no lo entendería.
-

k

estoy cansada de ser para otros asi que aca va: PERDI LA CAMARA DE FOTOS DE MI PAPAAAAAAA. igual era más mia que de él, pero bueno, la cuestión es que ahora no tengo camara de fotos shit. pero papa ahora se esta relajando escuchando beethoven, que bien, lo voy a seguir en eso... listo, ya el piano me trepa hasta el cerebro.

pero lo que más me molesta, es que haya gente asi, ese es mi problema, tal vez sea demasiado inocente para estar en este mundo. lo más sano del mundo, estaba haciendo arte. hasta que alguien me la hurtó, aprovechó mi despreocupación por la vida, mi libertad de mente, mi anti-estrés y ya no la tengo más. mi pequeña mafalda, qué será de tí. espero que al menos sepan usar el macro asi no perdés la costumbre.

iuju

que a los quince los cuerdos de atar no te corten las

alas ;

y, la verdá es que no se que pensar. es lo mas raro que sentí en mi vida (despues de vos, aunque es toda la misma cosa). ya no puedo ni escribir porque no hay nada que describir, no lo encuentro. y cuando estoy a putno de descubrirlo, se me escapa como agua entre mis dedos.
soy un nudo extra gigantescote, bien apretado, de esos que cuesta añares desatarlo y al final se desatan solos adentro de tu bolsillo. y creo qe tiene pensado quedarse asi un largo tiempo. 




daría mucho, y mucho más.

entrelazados, sobre la esquina descolorida
                                        flotamos él y yo
             , que desfallezco 
sobre sus dedos de almendra y cielo
                               bajar es lo PEOR.

Comenzó como un sentimiento, el cual después creció en una esperanza, el que después regreso como un pensamiento tranquilo, que después regreso como una palabra tranquila. Y entonces esa palabra creció fuerte y mas fuerte, hasta que fue un sollozo de guerra. Regresare cuando me llames, no necesitas decir adiós. Solo porque todo esta cambiando, no quiere decir que nunca haya sido este camino antes. Todo lo que puedes hacer es intentar saber, es quienes son tus amigos mientras te distraes de la guerra. Escoge una estrella en el oscuro horizonte y sigue la luz. Regresaras cuando esto acabe, no hay necesidad de decir adiós. Ahora estamos de vuelta al comienzo, es solo un sentimiento y ahora se sabe, pero solo porque ellos no pueden sentirlo también no quiere decir que tienes que olvidarlo. Deja que tus recuerdos crezcan fuertes y mas fuertes hasta que estén ante tus ojos. Regresaras cuando te llamen no hay necesidad de decir adiós.

no se explica y no se explica eh. no hay razones para nada. la gente se queja (me incluyo) sin saber lo que tiene. hasta que se da cuenta lo que vale la vida, se da cuenta de lo que tiene cuando lo pierde. y eso no quiere decir que sea malo, es un aprendizaje. de lo peor mira lo mejor. me enseñas tanto, sos un sol. te amo hasta lo infinito, y no jodo cuando digo que daria muchisimo por un abrazo. hace rato que te extraño, mi rocanrol para olvidar.

De lo único que uno no puede escapar es de uno mismo. Y es ese, el peor miedo. El miedo a ser, o el miedo a no poder ser, que viene a ser prácticamente lo mismo. Es ese miedo, ese sentimiento, el que nos rompe las bolas desde adentro, el que nos impide hacer lo que queremos? por qué, por el simple hecho de no tener ganas? no, va más allá de eso. Es miedo a qué? acaso vergüenza? Y puede parecer que estemos hablando de la sociedad y que te juzguen y el quedar bien. Pero no! Es levantarte un día y decir: si quiero puedo!

sola y blá
      blá
y      blá.
decime que significa, y tengo miedo de que te extingas, aunque se que es imposible.

no voy a vivir como digan,

 quiero seguir mi locura 

aunque no cierre la herida.

y no me voy a volver a quemarme la cabeza por un poco de placer.

en cada risa se escucha tu voz, como un sonido

                   de fondo que se impone.

 en cada carcajada gritas, 

 vivis en ellas. 

perdi                                                        
            es ver en camara lenta, es rozar ;   tu piel y mi piel.

volvamos al comienzo



moroccia



de

nada

con una guitarra de

    seis cuerdas y media,

  solo con eso

                    soy feliz.

                                           

apetito dosmilonce

- que el maquillaje no apague tu risa,

 - que el equipaje no lastre tus alas,

- que el calendario no venga con prisas,

- que el diccionario detenga las balas,

- que las persianas corrijan la aurora,

- que gane el quiero la guerra del puedo,

- que los que esperan no cuenten las horas,

- que los que matan se mueran de miedo.

- que el fin del mundo te pille bailando,

- que el escenario me tiña las canas,

- que nunca sepas ni cómo,ni cuándo,ni ciento volando, ni ayer ni mañana

- que las verdades no tengan complejos,

- que las mentiras parezcan mentira,

- que no te den la razón los espejos,

- que te aproveche mirar lo que miras.

- que no se ocupe de ti el desamparo,

- que cada cena sea tu última cena,

- que ser valiente no salga tan caro,

- que ser cobarde no valga la pena.

- que no te compren por menos de nada,

- que no te vendan amor sin espinas,

- que no te duerman con cuentos de hadas,

- que no te cierren el bar de la esquina.

- que el corazón no se pase de moda,

- que los otoños te doren la piel,

- que cada noche sea noche de bodas,

- que no se ponga la luna de miel.